mywalkening

Sur une planète devenue paranoïaque, les serrures fonctionnant à empreinte digitales sont à la mode. L'apparition d'un nouveau système doit au moins poser trois questions : "Améliore t'on la robustesse du système préexistant?", "Ne crée t'on pas de failles inexistantes auparavant?" et surtout, "l'investissement en vaut-il la peine?".

Le niveau de sécurité de votre appartement n'est pas plus élevé que celui du moyen le plus facile d'y pénétrer. Ou autrement dit, rien ne sert d'installer une serrure high-tech à 6000 $ si les fenêtres de votre maison datent de la dernière guerre mondiale. Supposons malgré tout que le maillon le plus faible de la chaîne soit votre nouvelle serrure à empreinte digitale et que quelqu'un veuille rentrer par effraction chez vous. Il serait stupide de penser qu'à terme, moins de personnes seront à même de passer outre ce type de serrures que mettons, une porte blindée aujourd'hui, sous prétexte qu'elles sont de technologie plus récente. La connaissance se diffuse et les attaques vont en s'améliorant, jamais le contraire. (Un exemple simple est qu'une prolifération de ce type de systèmes impliquerait l'existence d'un "passe" -Un gant en latex avec des empreintes pré imprimées? ou un code - pour que les forces de police, le concierge ou les pompiers puissent pénétrer chez vous si nécessaire; "passe" qui un jour ou l'autre atterrira dans mauvaises mains) Bref, soit le cambrioleur ne sait pas forcer votre serrure soit il le sait... Si il sait, fin de l'histoire. S'il ne sait pas, soit il renonce (re fin de l'histoire), soit il cherche à obtenir vos empreintes. Le moyen le plus facile est de vous attendre dans votre couloir lorsque vous rentrez. Le gain de sécurité du système est alors nul. Selon les circonstances de l'agression, sa simplicité peut même se retourner contre vous, puisqu'elle peut faire gagner quelques secondes à vos agresseurs en leur permettant de passer du couloir (endroit où il peuvent se faire repérer) à chez vous plus rapidement.

Bien sûr, une telle serrure pourrait disposer d'une fonction de sécurité du type: main droite posée, vous rentrez; main gauche, vous rentrez mais j?appelle la police ou un voisin. Inconvénient évident, il suffit au malfaiteur de vous regarder faire dans la semaine pour savoir quelle main est la bonne. On peut aussi imaginer des scanners pouvant tester l'humidité de votre main pour savoir si vous êtes soumis au stress ou pas lorsque vous la posez, mais vous vous exposez à voir les flics débarquer chez vous après chacun de vos footings. (Pas la peine d'aller plus loin: s'il y a besoin d'ajouter d'autres modules, à quoi bon faire un lecteur d'empreintes? Mettre une caméra dans le couloir fait reposer la sécurité sur la caméra, pas sur votre serrure) Sous certaines conditions, le même système à base de deux codes d'ouverture à taper sur un clavier se révélerait plus sûr dans ce cas. D'abord car l'agresseur doit perdre du temps à vous convaincre de taper les bons chiffres, ensuite parce que même s'il pénètre chez vous, il ne peut pas être sûr que ce que vous avez tapé n'a pas donné l'alerte.

Autres avantages inhérents aux vieux systèmes: un code ou une clef se changent plus facilement qu'une empreinte. Une fois mis en doute, ces outils peuvent être facilement remplacés. Si on est prudent, une clef nous indique même qu'elle a étée compromise par le simple fait qu'elle ne soit plus dans notre poche ou qu'on l'ait perdue. Il ne reste plus alors qu'à changer les serrures. Pour un malfaiteur, récupérer vos empreintes nécessite plus de moyens mais vous les semez partout et une fois que quelqu'un est à même de les falsifier, il vous faut (si vous avez la chance de vous en être rendu compte!) au moins être opéré d'un doigt pour continuer à utiliser le système (et, dans le doute, toute votre famille doit faire de même! Un déménagement n'y changera rien). La situation est encore pire si vos empreintes servent à différents endroits.

La sécurité croissante des grosses voitures a conduit à un accroissement du nombre d?agressions violentes sur leurs propriétaires. Un système intelligent est un système qui en protègeant des biens n'accroît pas le péril qui pèse sur la personne. La biométrie a pour limite qu'elle peut assurer que vous vous trouvez bien devant votre porte, mais ne garantit en aucun cas que vous y soyez seul... ni entier

Mywalkening2005 by rorschach

WENDY VIDI VICI

-Vous vous êtes pas fait mal? -Ca va. -J'avais pas vu une gamelle comme ça depuis longtemps. Vous connaissez ce vieux film pourri avec Thierry Lermitte? ben le gars il fait pareil en moto. -Ah un été d'enfer. Ouais sauf qu'il a un casque une veste en cuir et un jean. -Tenez, votre vélo. En tout cas, content que vous ayez rien... Je viens de Bretagne et je sais pas où sont les hopitaux ici. -Vous êtes sympa alors je vais vous expliquer un truc. En fait je risquais rien. Je peux pas mourir. -Ah! Pourquoi? -J'ai décidé que ça m'arriverait pas avant que je sois sortie avec elle.

-Ca va être dur. -Les sosies comptent. -Ah! Bonne chance alors. -Merci -Au fait... Vous refaîtes la même cascade l'an prochain? Parce que j'amène ma femme moi sinon. -...

Mywalkening2005 by rorschach

-Je croyais que c'était le Diable. -Lui aussi, oui. Mais on m'a dit qu'Hérédote parlait de mines d'or gardées par des fourmis géantes et des griffons, qu'il avait tout inventé. -Je ne crois pas. Il écrivait ce qu'on lui racontait. Des histoires en résumé. Et la plupart sont excellentes. Pleines de petits détails bizarres-par exemple, savez-vous qu'en Egypte, si une jeune fille particulièrement belle ou la femme d'un seigneur ou qui que ce soit dans ce genre là mourrait, on ne l'envoyait pas chez l'embaumeur avant trois jours? On la laissait d'abord pourrir de chaleur. -Pourquoi? Oh, attendez, d'accord, je crois que je vois. C'est répugnant.

In American Gods by Neil Gaiman

NANCY A GRANDI

Si à mon goût le cinéma n'est pas la forme d'expression la plus libre, elle est de loin la plus démocratique et, des jeunes enfants aux illétrés, tout le monde y a accés. On peut alors se demander pourquoi d'autres manières de raconter des histoires perdurent. La réponse évidente est que tous les récits ne conviennet pas à tous les formats. Certains ne peuvent être racontées que par l'écriture, d'autres perdent de leur puissance une fois adaptées et d'autres encore, relevant purement du visuel, ne peuvent s'imaginer que sur grand écran.

Un autre point qui me semble primordial est l'originalité des thèmes. Quiconque s'intéressera au sujet ne pourra que constater que, sur le plan des idéés, la bande déssinée à toujours dix ans d'avance sur le cinéma, la littérature en a souvent 20 voire parfois 40. C'est particulièrement flagrant dans le domaine de la science-fiction. Il m'est parfois difficile de m'extasier sur la pseudo-originalité de certains films quand ils adaptent des livres que j'ai lu il y a dix ans et qui, bien souvent, ont été écrit il y a plus de trente. Le phénomène se produit aussi au sein même du cinéma. Tout le monde doit apprendre un jour que l'éclopé est Kaïser Sözé ou que, surprise, l'assassin était le majordome, seulement au bout d'un moment, ça ne prend plus et on aimerait bien voir autre chose...
Philip K. Dick est mort en 1982 et Minority Report fut peut être écrite 20 ans auparavant, les lois de la robotique d'Asimov étaient prêtes en 1950, "La guerre des mondes" date de 1898 et, sans l'obstination d'un Robert Rodriguez, on n'aurait sans doute pas vu "Sin City" avant un vingtaine d'années.
Tous ces auteurs, tous les gens qu'ils ont inspirés sont, depuis, allés beucoup plus loin et ont exploré d'autres territoires tout aussi fascinants et dangereux. Ces mondes existent mais... le cinéphile ne les découvrira pas avant longtemps (s'il les découvre un jour).
Heureusement, malgré les massacres sans nom ou les adaptions moyennes avec Will Smith,  certains films tirent leur épingle du jeu, à force d'intelligence ou en apportant des variations inédites sur des thèmes archi-usés. A cet égard, Matrix était une bonne surprise et, bien qu'ils racontent la même histoire depuis 40 ans, les Spiderman sont de vraies réussites.
Bref tout n'est pas perdu. Mais c'est bel et bien l'écclectisme qui nous sauvera.

Mywalkening 2005 by rorschach

LA MECANIQUE DU PIRE

Comment appréhender le hasard?
Un pneu crevé, un pépin qui arrive à tout le monde sont des passages obligés, des événements à forte probabilité. Chaque famille a un mouton noir: c'est un événement courant. Une histoire arrivée à l'ami d'un ami est déjà plus singulière. Quand on doit remonter cinq fois la chaîne de l'amitié pour trouver l'anecdote, il s'agit alors de quelque chose de rarissime.
On peut continuer longtemps comme ça. Combien d'amis d'amis de vos amis sont déjà passées à la télé? combien ont gagné au loto? Vu de cette manière, le simple fait d'acheter un ticket semble relever de la psychiatrie.
Inversons le raisonement: Il y a une chance sur treize millions de gagner au loto. Supposons que je vous donne un pistolet dont le barrillet contienne autant d'emplacements mais avec une seule balle et jouons un peu à la roulette russe. Dans ces conditions et pour quinze euros, n'importe quel affamé du tiers monde tente sa chance. Pour mille euros je joue aussi. Pour vingt-mille, un père de famille en difficulté colle six fois le canon contre sa tempe.
L'effet des médias sur les masses ne tient plus à une dramatisation des événements. Des meurtres, viols, tournantes arrivent tous les jours et le spectateur n'est plus naïf ou innocent. Ce que font les journaux, c'est transformer l'événement rarissime en pneu crevé (événement commun). Les pubs du loto n'ont d'autre but que de montrer que gagner est possible, non pas en nous disant "Viens chercher bonheur, viens gratter ticket" mais en nous montrant quantités de gens différents qui ont gagné. L'objectif est d'en montrer suffisemment pour qu'incroyablement, il devienne crédible que l'anecdote du troisième cousin de votre mère (rare) puissse un jour être racontée par un de vos amis (courant).
Et ça marche: Qu'un enfant soit retouvé mort dans des conditions suffisemment médiatisées et pendant deux semaines, beaucoup de bonnes mères empécheront les leurs de sortir. La réaction est facilement exploitable bien que complétement illogique.
Supposez que vous habitiez aux états-unis, qu'il y ait un 11 Septembre tous les mois et que vous calculiez vos chances de mourir avant la fin de l'année. Pour mille euros, je presse la détente. Un de mes amis va mourir par balles dans les cinq ans? J'appuie encore. Ma grand mère qui a voté à droite va t'elle se faire agresser avant la fin du mois? Si vous n'avez qu'un six-coups, il serait stupide de me défier.
Bien sûr tout n'est que question de point de vue. Si je suis sur l'autoroute et que vous êtes en avion, je ne vous défierai pas sur nos chances d'avoir un accident sérieux. Mais si celui ci a déjà eu lieu, pour moi toute une organisation de pompiers, médecins et gens entrainés s'est mise en branle tandis que vous voyagez dans le seul véhicule qui en cas de pépin grave a 99,99 pour cents de chances de vous tuer. Bref si on joue la survie... je vous fais la faveur de tirer le premier...

Mywalkening2005 by rorschach

GALVANIZE

Ca va?
- Ca va.
- Hum... toi t'as encore loupé ta vie.
- Comme d'hab.
- Bah. Strese pas. A force de réussir à la louper, tu vas bien finir par échouer. C'est statistique.
- C'est pas grave. C'était pas si important. Mais un jour ça le sera peut être...
- Bah. Tant qu'il y a de la bière, des films et des soirées.
- Ouais. Ca durera un moment.
- Longtemps, une éternité... même si ça doit s'arrêter demain. Encore ta frousse du temps qui passe?
- Je me suis fait traiter de mature hier. Les gens ont peur de viellir, moi j'ai peur de la fin de ma jeunesse.
- C'est parce que t'as toujours cru que tu mourrais jeune.
- Je sais pas d'où ça me vient. Chaque matin, j'ai envie de mesurer ma sécretion d'hormones de croissance pour voir si ça na pas diminué depuis la veille.
- Sinon la santé?
- Je bosse comme un taré, j'suis tout le temps crevé, je m'affale devant des séries de police scientifique, j'écris plus sur mon blog... J'en ai marre.
- ...
- Faudrait que je fasse du sport.
- Qu'est ce que tu souhaiterais aujourd'hui?
- A part la ressurection de Sergio Leone ou que tous les dictateurs de la planète se mettent à lire des bd de Franquin, j'vois pas...
- La paix dans le monde? La fin de la faim?
- Si on est obligés d'avoir un génie pour y arriver, c'est trop facile...
- Et les femmes?
- Bof.
- Comme souvent.
- Oh ca va hein... Je sais pas. J'ai toujours cette idée stupide qu'il faut pouvoir complétement vivre seul avant de s'engager dans une relation sérieuse. Comme pour les enfants... Sinon, il y a un côté égoïste dans le fait d'entièrement dépendre de quelqu'un, dans ce qu'on lui demande...
- Hum... Les amis?
- Je crois que partout dans le monde ils vont tous bien.
- Tu vois. Ca c'est une chose que tu as réussi.
- J'ai eu de la chance...
- Les acteurs disent que ne pas en avoir est une erreur professionelle.
- ...
- Allez! Il faut remonter à cheval. Pourquoi tu portes des chaussettes de couleurs différentes?
- Pour ne pas grandir.
- Pourquoi refuser de grandir?
- Pour se rappeller qu'on a des choses à apprendre.
- Le travail?
- Un mal nécessaire.
- A cause de quoi?
- De l'argent.
- Pourquoi?
- Pour être libre, pour les amis, pour voyager.
- Dieu?
- Une hypothèse scientifique.
- Tes ennmis?
- La flemme, la misanthropie, le mépris.
- Qui remplace le mépris?
- L'indifférence polie.
- Tes idées?
- Fausses jusqu'à preuve du contraire.
- Ta place dans la chaîne alimentaire sociale?
- Ni loup ni mouton.
- Le vrai dessert?
- Deux boules de glace vanille-pistache.
- Bon ben tout roule. On y retourne?
- On y retourne.

Mywalkening2005 by rorschach

"Que comptez vous faire?
-De quoi parlez-vous?
-De l'escalade... On achéte des semis-automatiques, ils achétent des automatiques, on achète des gillets, ils utilisent des balles perforantes. Et maintenant... il y a vous."

L'évolution apporte son cortège de souffrances mais aussi de réussites. Héritage vivant de l'horreur de la peste noire, une particularité génétique propre aux territoires européens met d'emblée près de 10% de leur populations à l'abri de maladies virales qui, théoriquement, ravageraient sans merci le continent africain.
Souffrir pour se renforcer. Pour des êtres pensants, le contrat peut se révéler horrible et, là où elle le pouvait, l'humanité a d'ores et déjà confié l'avenir de son évolution à la science. L'échec des antibiotiques face aux bactéries nous a rapellé deux choses: D'abord, qu'à travers les âges et dans de nombreux cas, le prédateur évolue en même temps que la proie. Souvent, il n'y a pas de vainqueur. C'est une course sans fin où tout avantage acquis d'un côté est rapidement comblé de l'autre. Qu'un atout irratrapable fasse son apparition et c'est la disparition d'une des deux parties.
Ensuite que plus le péril est grand et les conditions draconiennes, plus les évolutions (si elles sont possibles) peuvent être spectaculaires. La Maca, plante qui ne pousse que sur les plus hauts flancs des montagnes péruviennes, vampirise tellement les sols pauvres en ressources minérales que ceux ci doivent être laissés dix ans en jachère avant que quelque chose d'autre n'y pousse.
Le résultat est que, faute d'un processus evolutif scientifique aussi efficace que celui de nos prédateurs, le monde est en train de perdre la guerre contre les microbes. Mais dans l' univers cellullaire, d'autres organismes qui eux, jouent la course à l'évolution à armes égales, sont en concurence avec les virus . Au début du siècle dernier, un chercheur canadien ramenait le premier phage des egouts de sa ville et des témoignages évoquent les fioles de bactéries que buvaient les soldats Georgiens avant d'aller au combat ou qu'ils versaient sur leurs jambes blessées afin d'éviter que ne s'installe la gangrène. Pour la communauté scientifique internationale et après le vin (??) , la richesse des égouts georgiens est d'ailleurs devenu le deuxième facteur de reconnaissance du pays et, il n'y a pas si longtemps, l'on a voyait des étrangers traverser la contrée en guerre dans l'espoir de subir un traitement qui leur éviterait une amputation.
Si aucune solution n'est miraculeuse, la domestication des phages ouvre une voie qui rappelle vivement celle qui conduisit le loup à devenir le meilleur ami de l' homme. L'issue de la guerre, en tous les cas, n'est pas pour demain et sans doute faudra-t'il longtemps avant de pouvoir savoir qui de l'homme, de ses prédateurs ou de ses déscendants sera monté le plus haut... sur l'échelle de Darwin.

Mywalkening2005 by rorschach

AUX FRONTIERES DU REEL

Hier, 11 Jullet 2005, une femme a trouvé la situation tellement déséspérée que, malgré mon interdiction formelle, elle s'est suicidairement lancé dans le nettoyage de ma chambre. Une personne normale serait étouffée par la honte et implorerait à genoux le dieu Javel de la pardonner. En bon Jean-Mi, je ne suis que désolé, vaguement coupable (j'avais rien demandé moi) voire même un peu fier.
Quand votre mère est à l'autre bout du globe, que vous êtes célibataire et qu'à votre flemme légendaire, s'ajoute un emploi du temps plus que conséquent, il est parfois difficile de sauver les apparences. Petits extraits sonores (et authentiques) des nombreuses fois où nous avons touché le fond:

L'extrait invités:
- Tu veux que je t'aide à la cuisine?
- Non, non. Ne bougez surtout pas. Toutes les portes qui sont fermées le sont pour votre propre sécurité

L'extrait naturaliste:
- Merde c'est quoi cette bête?
- Je te dis que ça a muté dans le placard. J'ai jamais vu ça. Regarde: c'est même pas dans l'encyclopédie.
- Ouaaah...

L'extrait retour de voyage I
- Zut. Maman est là.
- Tu rigoles?! Le tas de linge sale fait 1m20
- Ecoute, je descends l'occuper. Démerde toi comme tu veux mais t'as deux minutes pour diviser le tas par trois *

L'extrait retour de voyage II
- Jean-Michel, tu te lèves de ce lit et tu viens nettoyer le frigo!
- Je peux pas le faire demain?
- Non. Ce soir. Grouille toi
- maman, il est une heure du mat
- Debout!

L'extrait négociation:
- Putain Jean-Mi, tu veux pas nettoyer l'évier? J'ai déjà vomi deux fois ce matin
- Attends, si je fais ça, tu nettoies le sol, tu passes l'aspirateur, tu fais les vitres, tu fais la vaisselle ce soir, demain et après demain, tu pends le linge et tu t'occupes des chiottes...
- Ca marche

L'extrait pressé:
- Merde, j'ai plus de slips.
- Y'en a dans la machine mais ils seront mouillés
- Ca sera jamais sec à temps. J'ai cours dans vingt minutes
- T'as qu'à en récupérer dans la corbeille à linge
- Attends, j'ai une idée!
- Quoi?
- Je vais ouvrir la machine, allume le four...

* Bien qu'on ne sache toujours pas comment, cette mission fut réussie haut la main

Mywalkening2005 by rorschach

AU PRIX DU PAPYRUS

Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
"Au commencement, dit-il, il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l' Univers..."
Mais je m'étais arrêté d'écrire.
"Il y a quinze milliards d'années? m'écriai-je, incrédule.
- Eh bien, oui. Tu sais que je suis inspiré.
- Je ne mets pas le fait que tu sois inspiré en doute." (Il vaut mieux pas. Il a tois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur un période de quinze milliards d'années?
- Il le faut bien, répondit mon frère. C'est le temps que cela a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."
Alors là je posai mon stylet.
"Sais-tu combien coûte le papyrus? lui demandai-je.
-Pardon. (Il est peut être inspiré mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)
-Suppose que tu décrives les événements d'un million d'années sur un rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à begayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés et sans cela, pas de droits d'auteurs, hein?"
Mon frère réfléchit un moment.
"Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?
- Coupe, si tu veux toucher le public.
- Que penses-tu de cent ans?
- Que penses tu de six jours?
- On ne peut pas résumer la Création en six jours, s'écria-t'il, horrifié.
- C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?
- Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter.
"Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?
- En six jours, Moïse, répondis-je fermement.

in Au prix du papyrus éditions Denoël

Mywalkening2005 by rorschach

LES HOMMES DE L'OMBRE

L'homme infidèle et le politicien véreux ont en commun de partager une double vie pour laquelle une seule règle s'impose: Rien ne doit filtrer! Si la technique a du bon, elle éclipse souvent sa petite soeur aux effets fort bénéfiques: le life suggest. Contrairement au cas précedent, la méthode ici consiste à conduire les gens, par d'habiles suggestions ou attitudes à s'inventer une vision de vous totalement fausse mais qui servira vos intêrets qu'ils soient financiers, sentimentaux ou pofessionels.

Ainsi récemment:

Le boss:-Alors comment se sont passées les partiels?
Le stagiaire:-Bah pas très bien. Je suis au rattrapage.
Le boss:-Purée t'as l'air déprimé et vraiment crevé de la vie?!
Le stagiaire (Ne pouvant pas avouer qu'il était la veille à une fête de la muique fort alcoolisée):-Non mais c'est bon, je vais assurer.
Le boss:- Non non, je vois bien que ça va pas. Ecoute, t'as qu'a prendre une semaine de congés en plus ok?
Le stagiaire:-Ah... euh.. merci. C'est trop cool

L'exemple, involontaire (mais bienvenu), illustre bien les bénéfices potentiels d'un truc que les trentenaires pratiquent souvent d'instinct:

-Oups pardon Mademoiselle
-Vous pourriez faire attention
-Je suis vraiment désolé mais je sors de mon cabinet (bip*) et il faut vraiment que je récupère ma mercédes (bip) au garage car mon ex-femme (bip) ne peut pas récupérer mon fils (bip) à la crèche.

Et les variations sont multiples....

Pour qui cherche à éviter le viol en prison, il est sans doute plus intelligent d'arriver rasé, la gueule en sang avec une croix gammée tatouée sur le torse et de se tenir tranquille plutôt que de la ramener trois heures sur le nombre de gars que l'on a tué à mains nues par le passé.

Même s'il ne s'agit pas vraiment de mensonges, que l'on peut toujours se défendre d'avoir jamais rien dit, la méthode porte quand même à conséquences et peut engendrer des rancoeurs tenaces.

Quoiqu'il en soit, et pour en finir sur le sujet des apparences, si un jour un Don Juan magnifique se retrouve dans l'obligation de fuir à travers l'espace-temps pour échapper à la vengeance des maris qu'il a fait cocus... ne cherchez plus la planque idéale monsieur. Car pour un séducteur comme vous, j'en ai une insoupconnable: incarnez vous dans mon adolescence...

(*) Bip: Points d'ancrage du cerveau de la célibattante

Mywalkening2005 by rorschach